有时候我觉得我不是一个人类,而是学着周围的同类的行为戴上类似的面具而已。
我觉得我已经彻头彻尾忘记了我是个什么样的人,只是习惯着对着不同的人切换不同的面具,已经到了连我自己都不知道是在演戏还是那就是我自己的地步。
脱下那些面具的时候只觉得自己是个空壳……
什么都不是……
唯一能让我感受到自我的只有那些永远也抹不去的伤痕。
每次都提醒自己,要让周围的人都开心,不要表现出自己的情绪。
是的,好像我真的好乐观,好开朗。
我也希望。
永远是快乐的。
我却受不了,那样的对待,那样的背叛,那样的冷落,那样的欺骗。
于是在没有人的地方撕心裂肺的痛苦之后,面对着无穷无尽的黑暗和寂静。
所有的一切都离我那么远,没有真实的存在感。

好吧。我以为我想通了其实我一点没想通。

我简直是太在乎别人而伤害自己的典型例子。

觉得自己整天拿着一堆回忆像白痴一样其实人家根本不记得。

就像我从小长大的种种某些人完全不记得一样,说得好像我以前投入的感情都是我在做梦一样。

天天在对说不要记得这些,不要想起这些要面对现实向前看,过去了就过去了再怎么往后看都是痛苦。

万丈深渊都爬上来了,一路荆棘都走出来了,为什么那些伤痕始终在心上。

为什么忘记就是那么难。

只想好好活着好好做个正常的乐观的人,请让我找回自己的快乐,请不要再帮我制造新的痛苦了。

是为了惩罚我永远假装自己很开心吗。

还是为了践踏我身为一个人类的存在感。

每个人都有自己的痛苦吗?谁有我的痛。。痛的痛彻心扉彻夜难眠, 就像一辈子的烙印, 时时刻刻提醒着你警告着你,那些快乐和幸福是不属于你的。

每天都要和自己说,今天是新的一天,要振作要面对现实要努力克服自己的恐惧感,要做一个阳光开朗的人。

在这种自我暗示中,我好像以不同的姿态复活了,我真的复活了吗?

不知道。

对,我只要不让他们看到我的眼泪就行了,那样他们就会不会太在意我。

走多久

有时候想着,我们离得那么远,是否真的能一直在一起。每天不管做什么都不由自主地想到你,莫名的就觉得伤心。
能一直在一起就好了,为了能在一起我们要走多久?

申请成功~准备转学咯

提高出勤率然后转学

也许还有很远很远

还有一个月回家压力好大